第33章 伤心日记【一】（2 / 2）

“我真的要看，我会认真看的。”

张谦文犹豫不决，李清秋则推推他：“快去拿。”

最后张谦文只得去拿自己多年以前的日记本了，在书架柜子的一个抽屉里，有点破破旧旧了，大概有两本。

“你跟我一起看。”

“我不。”张谦文果断拒绝，并且拿出了手机回到房里，只留下李清秋一个人看张谦文的日记。

翻开发黄书页，就看到空白的首页写了一句：这个笔记本你不能看，If you respect for me.

大概翻了翻，发现张谦文不喜欢写年份，所以看起来还挺混乱的。

9.27

我是即将回到萎靡不振的状态了么？一个不努力只知道报怨的无用的废物。宁愿不会也不让别人教授，害怕看到别人的智慧，而明白自己的无用与愚昧。我是极度自负的，也是极度自卑的，我不断走向极端，不断失败。直到我一再地去否定自己，而我依然停滞不前了。我是极度过激的，我的眼泪不断地洗刷我内心污浊地念头，可是永远也无法洗净，谁教我自小心里就藏着这东西，我利用他来达到目的，可当我自己能力不足的时候我开始抱怨，开始灰心。真是越长大烦恼越多。假如你是无意中看到这些东西的，我可以用理解。正是因为如此，哪怕是在笔记本里，我也不会倾吐最完整最真实的想法。

再见！

但愿我不要再回到过去。

12.29

今天和Z先生发生了一些不愉快的事情，逐渐地，我觉得我有些失去理智了，我的心情也变得很差。可能不知道如何相处了吧，我太胆小，又太锐利。我已经责备过自己很多次了，甚至想起了一些不好的回忆。其实我至始至终都没想过轻易放手。

我是一个太过于糟糕的人，真的很不适合。

不太想哭，我需要理智一点。

再理智一点，我不希望自己无理取闹。

可我确实有点伤心，尽管我没有资格。

我不合适。

我也不知道怎么办了。

这样互相伤害真的承受不住。

我很过分。

又有了放弃的念头，我应该去挽回吗？你知道我很胆小的，我不知道应不应该去拥抱竖起了全身刺的他，我怕遍体鳞伤。

就这样吧。

1.7

一个人对你时有多好，那他伤害你时，就有多深。

明月，我不该不听你最开始的劝告的，痛到没有泪水。

我不知道说什么，我也不想自责什么。

对我不好，又怎么要来招惹我？

好了，我是深深地喜欢上了他。

可是又有什么用。

我实在说不下去了，我很想哭，可是在众人前，我又怎么敢，我连，哭的地方都没有。

我本是想道歉的。

没什么好说的了。

用泪水筑起来坚强。

我怕我在他面前，会忍不住哭，我不要这个样子。

喜欢一个人太痛苦了，真的不想要再这样了

1.9

又争吵起来，因为我的一些玩笑话，他生了气，而我又没能安慰好他，我也生了气，其实只生了一小会儿，因为没什么好气的。

人都有很多选择吧，就好像我选择了不生气示好，他选择拒绝我一样。我仍可以选择一直生气，可是没用的，因为我无人安慰，无人关心，这样想，真觉得没什么好气的。选择有很多，就好像我选择闭口不言，我选择不去安慰他，不去主动道歉。

话是我的说的，但我不会再道歉。

何必呢，纵有万般心疼，我也不想再主动踏出一步了。老实说他有很多缺点，但我大多还能容忍。他不会疼人，好，那我自己疼我自己；他经常丢下我，好，我自己有腿可以走；他没有给我依靠，好，我自己有衣襟拂去泪水。慢慢地都会习惯的。我也有很多缺点，他没办法接受，那听天由命好了。

不合适的会离开，合适的不会走。

我很累，陪小孩儿玩游戏真的很累。

承受、忍耐、耐心、原谅。

我也可以用它经常对付我的招数对待他，可是没意思，我不想任由我的脾气推波助澜，这条路于我而言太难走了，可是我还是在努力地尝试着走下去。

我是在对他使用冷暴力吗？其实不是的，只是我不想说话，就和他一直闭口不言一样。

也许不久以后他就会和我分开，那还不错，何必让我像现在这样烦、累呢？何必把我折腾到只能坐在街上哭，而无人倾诉呢？

有时候我再喜欢，也会放弃。</p>